Når du skal genoptage sexlivet

Det kan føles utrygt eller næsten fremmed at genoptage sexlivet, når sex har været sat på pause i en tid. Måske har du været igennem en operation eller behandling. Måske har du haft smerter, mistet lysten eller haft oplevelser, som har gjort, at sex langsomt er kommet længere og længere væk.

At kroppen kan have sex igen betyder ikke nødvendigvis, at du føler dig klar. Og at genoptage sexlivet behøver ikke betyde, at du skal begynde med penetration eller forsøge at få sexlivet tilbage til præcis det, det var engang.

Start i stedet med dig selv. Hvad har du været igennem? Hvad savner du? Og hvad kunne du have lyst til at finde tilbage til?

Hvad var der, før sexlivet blev sat på pause?

Prøv at tænke tilbage på tiden, før sexlivet ændrede sig. Hvad betød sex for dig dengang?

Måske havde du et sexliv, som du savner. Måske var der allerede smerter, manglende lyst eller noget andet, der ikke fungerede. Eller måske har sex aldrig fyldt særlig meget for dig. Måske var dit tidligere sexliv ungt, nyt og sprudlende, og det er dét sexliv, du sammenligner med i dag. Men tiden og livet kan også have ændret sig, og det er ikke sikkert, at du skal tilbage til det, der var.

Det er værd at tænke over, fordi det ikke nødvendigvis giver mening at forsøge at vende tilbage til noget, du egentlig ikke savner eller ikke kan få tilbage igen.

Spørg dig selv: Hvad var godt? Hvad var ikke godt? Og er der noget fra dit gamle sexliv, du faktisk gerne vil have tilbage?

Hvorfor blev sexlivet sat på pause?

Det har betydning, hvorfor sexlivet stoppede.

Hvis sex har gjort ondt, kan du være blevet usikker på berøring eller penetration og måske mærke, at kroppen spænder op allerede ved forventningen om sex. Hvis du har mistet en partner, været igennem sygdom, operation eller behandling, kan både kroppen og dit forhold til sex have ændret sig. Og hvis sexlivet forsvandt på grund af manglende lyst, eller fordi sex aldrig rigtig var rart, kan vejen videre være en anden.

Der kan også være sket meget, mens sexlivet var på pause. Din krop, dit forhold, din lyst eller den måde, du ser dig selv på, kan have ændret sig.

Du behøver derfor ikke finde én forklaring. Det vigtigste er at forstå lidt mere af, hvad der gjorde, at sex blev sat på pause, fordi det kan fortælle dig noget om, hvad du har brug for nu.

Er du klar til at genoptage sexlivet?

Så kommer det andet spørgsmål: Har du lyst?

Du kan godt savne nærhed, berøring eller følelsen af at være seksuel uden at have lyst til samleje. Du kan også have lyst i tankerne, men mærke, at kroppen bliver anspændt, når noget skal ske.

Prøv at undgå at gøre det til en test af, om du nu kan have sex igen.

Spørg i stedet dig selv: Hvad kunne jeg faktisk have lyst til lige nu?

Det kan være at kysse, ligge tæt, blive nusset, røre ved dig selv, give eller modtage oral sex eller noget helt andet. Det kan også være penetration. Der er ikke én bestemt handling, der viser, at du har genoptaget dit sexliv.

At genoptage sexlivet er ikke det samme som at genoptage penetration

Hvis penetration tidligere har været en vigtig del af dit sexliv, kan det være nærliggende at bruge penetration som målestok: Kan vi have samleje igen?

Men penetration behøver ikke være begyndelsen eller målet.

Brug hele kroppen. Hænder, mund, hud, kys, berøring og sexlegetøj kan være sex på lige fod med penetration. Hvis penetration føles godt, kan det være en del af sex. Hvis det ikke gør, kan I lade være eller vente.

Læs Penetration har ingen vetoret – sådan kan du få god sex uden penetration.

Lær kroppen at kende igen

Når kroppen har været igennem smerter, sygdom, behandling eller en længere pause fra sex, kan den reagere anderledes end tidligere.

Det, der plejede at føles godt, gør det måske ikke længere. Til gengæld kan noget andet være blevet rart. Du kan have brug for mere tid, en anden slags berøring eller en anden måde at blive ophidset på.

Her kan det være en fordel først at undersøge kroppen selv. Ikke for at kontrollere, om den virker, men for at finde ud af, hvad der føles godt nu.

Den gamle erfaring med din krop er ikke nødvendigvis væk. Men måske skal der bygges nye gode erfaringer ovenpå.

Læs Find din seksuelle nydelse og Vejen til lyst og nydelse.

Hvad skal sex give dig?

Når du skal genoptage sexlivet, kan det være en god anledning til at spørge dig selv, hvorfor du egentlig gerne vil have sex.

Er det nydelse? Orgasme? Ro i kroppen? At mærke dig selv? Intimitet? Leg? At føle dig seksuel? At være tæt på et andet menneske?

Der findes ikke ét rigtigt svar. Og dit svar kan have ændret sig.

Det kan også være, at du opdager, at du ikke savner det sexliv, du havde, men gerne vil have et andet.

Læs Hvorfor har vi sex og Lyst til sex – hvad tænder dig?

Hvis du er bange for, at det skal gøre ondt igen

Har sex gjort ondt tidligere, kan det være svært bare at stole på, at det denne gang bliver anderledes. Du kan mærke efter hele tiden eller blive anspændt, allerede inden noget gør ondt.

Det betyder ikke, at du skal presse dig igennem for at lære kroppen, at sex er sikkert. Begynd med noget, der føles overskueligt og rart, og giv dig selv mulighed for at stoppe eller ændre retning undervejs.

Gode seksuelle erfaringer kan være med til at gøre næste erfaring lettere.

Læs Når sex gør ondt og Når smerten forsvinder.

Hvis din krop eller dit forhold til dig selv har ændret sig

Det kan også være svært at genoptage sexlivet, hvis du ikke længere føler dig hjemme i din krop.

Et ar, en ændret krop eller en længere periode som patient kan påvirke, hvordan du ser på dig selv. Måske føler du dig mindre seksuel eller attraktiv, selv om kroppen fysisk er klar til sex.

Du behøver ikke først nå frem til at elske alt ved din krop. Men det kan være værd at undersøge, hvad der skal til, for at du igen kan føle nydelse, nærhed og seksualitet i den krop, du har.

Hvis der også følger sorg, tab, længsel eller skam med det, du har mistet eller det, der har ændret sig, kan du læse Elefanten i rummet.

Hvis du har en partner

At genoptage sexlivet i et parforhold behøver ikke være en prøve på, om I kan have sex som før.

Tal om, hvad du har lyst til, hvad du er usikker på, og hvad din partner har lyst til. Aftal gerne, at I kan stoppe, skifte retning eller gøre noget helt andet, uden at det betyder, at forsøget er mislykket.

Og husk at fortælle, hvad der føles godt. Samtalen om sex skal ikke kun handle om smerter, begrænsninger og det, I ikke kan.

Læs Tale om sex – sæt ord på smerter og behov og I et parforhold.

Du skal ikke tilbage. Du skal videre

At genoptage sexlivet behøver ikke handle om at få det gamle sexliv tilbage.

Måske vender meget tilbage, som du kender det. Måske bliver noget anderledes. Og måske opdager du noget nyt, som faktisk fungerer bedre for dig.

Begynd med det, du har lyst til og som føles godt. Vær nysgerrig på kroppen, og lad være med at bruge penetration eller orgasme som bevis på, om sex lykkes.

Et sexliv er ikke noget, kroppen skal bestå. Det er noget, du skal have lyst til at være en del af.